La risa

La risa es magia

El primer lenguaje del ser humano a las seis semanas de nacido es la sonrisa. 

La risa es un lenguaje universal. La risa hace que entre más aire a los pulmones, quita la ansiedad y estrés, produce endorfinas en el cerebro, aumenta la creatividad, la imaginación, mejora la calidad de vida, mantiene una actitud positiva, ayuda a crear Alta autoestima, ayuda a prevenir que enfermemos, mejora nuestro estado inmunológico, da alegría  y eso nos quita el cansancio que a veces es provocado por la tristeza, combate la depresión, mientras reímos es imposible pensar o pelear, nos llenamos de luz, amor, es inevitable sentirse bien.

La risa puede ser estimulada mediante chistes por eso les comparto estos:

°°  Juan, te noto diferente. —Soy Pedro--- ah, eso era….

°°-Por más que trato, no puedo sacarte de mi cabeza... Piojo infeliz.

°° Se abre el telón y se ve una mujer que está enchufando un cable a la pared, mientras en los subtítulos se puede leer: "Paca". De repente, la mujer se ilumina como una farola y empieza a salirle chispas del pelo, al tiempo que espasmos de dolor se hacen patentes.

¿Cómo se llama la película?

-"El Amperio contra Paca".

°° Era un niño que estaba montando en bici e iba gritando:

-¡Mamá, mamá, sin manos! ¡Mamá, sin pies! ¡Mamá, sin dientes!......

°° Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O, obvio me enoje y le pregunté, ¿Quién es Mateo?

°° Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi madre entra, dice: ¡Dios mío!

°° Mi esposo salió desde ayer a comprar 1 kilo de arroz y no ha llegado.. Estoy desesperada!!!Dime ¿qué hago? –Espagueti….

°° ¡Padre, confieso que me casé!...—Pero hijo, eso no es un pecado—

--¿Entonces, por qué me  siento tan arrepentido?—

°° Dos hombres en la calle: -¡Luis!, ¡Cuánto tiempo! Como has cambiado, tienes el pelo blanco, estás más gordo, llevas gafas... -¿Perdón? Disculpe pero yo no me llamo Luis. -Ah, pero... ¿también te cambiaste el nombre?

°° Dice que se llama Patricia Conde, como que con D. entonces no es Patricia es Datricia.

°° La gallina le dice al cerdo: --te van a matar y lo sigue y lo fastidia con lo mismo, hoy te van a matar, te van a matar—el cerdo ya molesto le pregunta: ¿por qué dices eso? –porque yo oí cuando los señores dijeron: Hoy le vamos a dar chicharrón a la gallina--.

°° Fíjate que le compre una cadena a mi mujer, ¿por qué ya no la pensas tener suelta?

°° ¿Qué paso ayer de las seis a las siete de la mañana? Piensa, paso una hora.

°° Papá ¿qué está más lejos Europa o la luna? Pero que preguntas a ver ¿tú puedes ver desde aquí Europa?

°° Qué significa Sorpresa pues una monja que está en la cárcel.

°° En un bautizo preguntan a los padres y ¿cómo le van a poner al niño? Agosto Catedrales, pero por qué le van a poner ese nombre es muy raro, --que va ya hay uno que se llama Julio Iglesias—

.

 °° - Mira, cuando yo llegué al país, apenas tenía dos zapatos rotos... ¡Y ahora tengo millones!
- Oye ¿Y para qué quieres tantos zapatos rotos?

°°  - Oiga señor, ¿No hay algún libro para el cansancio?
- Si, pero está agotado.

°° Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
- ¡Hola!, ¿cómo estoy? Y la otra le responde:
- Bien y ¿yo?

°° La esposa al marido: "¿y tú qué ganas tomando?" -"Nada... yo tomo sin ánimo de lucro"

°° -Señorita, disculpe pero su vuelo viene demorado... -¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

°° Yo si quiero independizarme pero mis papas no se quieren ir de la casa………….

°° Nunca discutas con un DJ, te cambia de tema a cada rato.

°° ¿Qué si te recuerdo? ¡Ni que fueras mi contraseña!

°° Un borracho está bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tú ya sabes que yo soy español.

°° Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta: -¿Pero no pensó en su mujer y sus hijos? y el ladrón le contesta: - Si, pero solo tenían ropa de caballero.

°° Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡viene la policía!
- ¿y ahora qué hacemos?
- ¡saltemos por la ventana!
- ¡pero si estamos en el piso 13!
- ¡este no es momento para supersticiones!

°° Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JAJA.." y el que manejaba adelante pregunta: "PO-po-porque te-te riesta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO

°° Un comensal inglés encuentra una mosca en su sopa.

(con acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

°° -Me regalaron una computadora-.

-woow, ¿Quién?-  -Harry Potter.-¿Harry Potter?¿Cómo sabes que fue él? ¡–Porque la caja dice HP!-

°° En un museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurios Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

°° En la funeraria: ¿cómo moriría? En una pelea, no mira el letrero en la entrada dice: "SEPELIO"

°° Primer Acto: Una piña entra a un cine sin boleto. Segundo Acto: Una piña va a una fiesta sin invitación. Tercer Acto: Una piña entra a un circo sin su ticket. ¿Cómo se llamó la obra? una piña colada.

°°*TocToc* ¿Quién es? —Abraham. —No, hasta que me digas quien eres. — ¡ Abraham  ! —¿Quién eres.?—¡ABRAHAM! —

°° Hace 10 horas que llueve y mi mujer sigue mirando por la ventana con cara de tristeza….Me parece que la voy a tener que dejar entrar.

°° En la carnicería: ¿hola, tiene corazón? –si—entonces ¿me regala una libra para bistec?

°° Dos ciegos platicando, ¡ojalá que lloviera…! ¡Ojalá yo también!

°° No entiendo.  Mi novia me dejo en la refri una nota:¡ te dejo, esto no funciona!.....¡y la refri enfría perfecto!  ¿?

°° Federico, ¿no rezas antes de comer?
No hace falta, mi mamá cocina muy bien.                                                                             -                                                       
°° ¿Que le dice una i a otra i?
No te juntes con la y porque se cree extranjera.                                                                                                                                                                                                                 °° ¡Mira, una piedra preciosa!- ¡Pero si es un ladrillo!
- Sí, pero a mí me gusta

°° Como se dice "panqueque" en Ingles?
Bread-what-what.

°°—¿Quién es?
—Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de

Isildur, Señor de los Dúnedain.
—¡¿QUIÉN?!
—Soy yo mamá, abre que me estoy congelando.

°° Si en una mano tengo 50 manzanas y en otra 40  manzanas ¿que tengo?

 Manos enormes.

°° Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, soy mejor que Einstein.

°° He bajado mucho de peso desde que voy al gimnasio... Las mensualidades que pago no me dejan para comer...

°° Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Si, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta: ¡En el agua, señor!

°° - Batman: Robin, ya va siendo hora de que te de mi bati-móvil
- Robin: Por fin!
- Batman: A ver, apunta: 655...

°°  Ella, Me pidió tiempo.  Le dije: -parcialmente nublado, Máx.20º…. no sé por qué ¡se enojó!

°° Señor, ¿Tiene permiso de conducir? -Si oficial, mi mama me dejó"

°° ¿Por qué en Cuba no toman café mediano ni grande?  Porque todos piden: ¡sírveme un café… chico!

 °° ¿Qué hace un pelo en una cama?....Es un vello durmiente.

 °° Un día en el Bar
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, yo por aquí, siempre detrás de la barra……

°° -Compré un rompecabezas, y no he encuentro la manera de armarlo-

-¿Pero tiene dibujo en la  caja?-

-Sí, un gallo-

-quiero ver-

Le muestra la caja y él sorprendido le dice:

Mira vamos a meter los CornFlakes a la caja y no volveremos a comentar esto.

°° Lo que quiere decir:
 Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
 Zip: Lo contrario de Nop.
 Ratón: Medida de tiempo breve: "Te veo al ratón".
 Chip: Compañero de Dale.
 Quemador de CD's: Persona que gusta de poner 15 veces el mismo CD en menos de 3 horas.
 Inyección de tinta: Lo que hacen los pulpos, cuando son atacados.
 No break: Prohibición de un tipo de baile de los ochenta.
 Fuera de registro: Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector.
 Selección de color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial.
 Tabloide: Pedazoide de Maderoide.
 Foto digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
 Mouse: Apellido de Mickey.
Illustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar

°° Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra.  La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.  La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.  La niñita dijo:

—Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
— ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
—Entonces le toca a usted preguntarle.

°° Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis la había besado después de la clase.— ¿Cómo sucedió eso?, preguntó asombrada su mamá.

—No fue fácil, admitió la pequeña señorita, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

°° Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vio:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron qué cosa rara sabía hacer, entonces él dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridículo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. Fuera! ...y se fue volando

°° Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.

°° Algo que se pega más que el

 superglue , las sabanas en la mañana.

°° Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

°°  ¿Sabes cómo ganar dinero con Facebook? –Cierra tu cuenta y busca un trabajo—

°° En el psicólogo: Doctor, Ayúdeme a dejar el vicio del Facebook. Ok vamos a iniciar sesión: ¿qué

Estás pensando?

°°  No hay que fiarse de la gente que está más de 24 horas desconectada de Facebook ,¡ vayan a saber que vidas extrañas llevan allá afuera!

°° Mamá, mamá ¡ Facebook no me deja estudiar!!!!!

°°  ¿Qué mira Superman cuando entra a su Facebook? Super….fil.

°° ¿Pablo qué opinas del muro de Berlín? - No sé, no tengo a Berlin en mi facebook...

°° Facebook es como una cárcel ¿Por qué? —Te sientas, pierdes tu tiempo, tienes una foto de perfil, y escribes sobre muros...

°° ¡Maestra  Verito! ¡Un niño se ha caído de la ventana! -¡Qué horror!!!!.. . .. Se dice Por la ventana...

°° Cuando te digan ESTUDIA no hagas nada, significa ES-TU-DIA,  ¡ aprovéchalo!        

°° Oficial:--Permiso para conducir--  --Córrete querida que el oficial quiere conducir.

°° ¿Sabías que el 99% de las personas se ríe después de apretar F13? Inténtalo.

°° ¿Te ama?—Sí--¿te respeta?—Sí--¿te es  fiel?—Sí-- ¿Existe?—Sí. ¿Quién es? –Mi perrito—

°° Todo era más simple cuando Apple era solo una fruta.

°° Doctor no levanto la cabeza, no hablo con la gente, no contesto a nadie, no presto atención, ¿qué tengo? –Un Iphone…--

°° --¿Qué programa ven tus hijos?—Ben  10--¡no puede ser!  ¿ y por qué tantos?,

°°--Papá vendí mi BlackBerry para comprar marihuana— ¡Qué bueno hijo me alegro que hayas dejado tremendo vicio!

°° --Mamá, si algún día mi vida depende de una máquina, desconéctala.—bien hija--¿Qué haces?¡NO MAMÁ, NO, la computadora NO!

°° Mi contraseña es:  "incorrecta",  para cuando no me recuerde me diga: Tu contraseña es incorrecta.

°° Hoy en día el término  "me lo contó un pajarito" tiene sentido gracias a twitter.

°° Hoy impedí que una persona fuese asesinada.  ¿Cómo? Autocontrol.

°° --Hijo ¿por qué llegas ebrio?—Mamá cuando Salí me dijiste "embriágate"…--¡tonto! Te dije "Abrígate".

°° Policías detienen a dos rompecabezas, porque estaban armados…

°° ¡Le dijiste a tu hermana que es muy fea! ¡Dile que lo sientes!

--Hermanita, siento que seas tan fea—

°° No soy feo, lo que pasa es que me imprimieron en baja resolución.

°° Me falta solo una materia para recibirme.  ¿Cuál materia? –La gris….—

°° Respeta a tus ancestros: imaginaSe graduaron sin google ni Wikipedia.

°° ¿Cuál es el animal que menos ve? La venada.

°° Abuelita, tengo un iPod.  Tranquilo papito….eso con un buen susto se te quita.

°° ¿tienes twitter?—Sí,--¿tienes Facebook?—SÍ,--¿Blog?—Claro--¿Vida?—SÍ, pero casi nunca la uso.

°° En un restaurante: dice el mesero: ¿vino de la casa señor?-- ¿y a usted que le importa de dónde vengo?—

°° Mi amor, cuando nos casamos dijiste que me ibas a poner sirvienta…..—¡Si, pero de apodo!—

°° Comezón en la nariz, la causa más frecuente de muerte en los videojuegos.

°° - Mami, Mami! ¿Hay gelatina? - Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

°°  ¿Cómo se les llama a los bomberos en China?...... Pues por teléfono

°° En una representación teatral un padre le pregunta a su hijo:
- ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?
- Porque el pirata ha gritado: ¡Tierra a la vista!

°° - Oye, quería saber que sonido hacen los elefantes
- ¿Qué quieres qué?
- No me tomes el pelo, eso lo hacen los gallos!

°° - Doctor mis amigos dicen que tengo complejo de superioridad.
- Bueno, bueno, ya será menos! Dígame, ¿Cómo fue el comienzo de todo esto?
- Pues verá, todo comenzó cuando yo cree el mundo……

°° Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!

°° ¿Por qué le pones azúcar a la almohada?.... -Para tener dulces sueños-.

 °° Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?

No Pepito, ¡Por supuesto que no!

Que bueno porque no hice la tarea.

°° Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.

 Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.

°° Un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando

: - Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

°° -¿Qué te pasa Luis que te veo preocupado? -El médico me ha quitado el tabaco! -No te preocupes que en la esquina venden.

°° -¿Qué te pasa Juan que te veo preocupado? -Es que me acabo de enterar que voy a ser padre! -Peor eso es muy bonito, deberías de estar encantado! -Sí, veremos qué pasa cuando se entere mi mujer...

°° Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

°°  -Mi novio siempre me dice que se va a casar con la mujer más bonita del mundo! y la amiga le contesta: -Qué desgraciado! Dejarte por otra después de tanto tiempo!!

°° Estaban todos los papeles en una fiesta ( papel china, papel crepe, papel de baño, etc. ) En eso llegan las tijeras y dicen : " Apaguen la musica o los cortamos " Como no hicieron caso, empiezan las tijeras a cortarlos, en eso, aparece un papel con una pistola y mata a las tijeras. Dicen todos los papeles :Guauu...y tu...quien eres ?
- Bond...Papel Bond !

°° Estaba Jaimito cansado de su gato, un día decide deshacerse de él y lo lleva a 10 calles de su casa, lo deja allí y a los 10 minutos el gato ya estaba en su casa otra vez... Al día siguiente decide llevarlo 20 calles más lejos aún, pero el gato a los 15 minutos había vuelto de nuevo a su casa... Al día siguiente Jaimito decide llevarlo 5 calles más lejos, 10 a la derecha, 5 a la izquierda, 2 arriba, 4 de frente y 2 a la derecha. En esto, a los 10 minutos llama Jaimito a su madre: -Mamá!! ¿El gato ya está en casa? -Si hijo, ¿porqué? -Pues dile que me venga a buscar que me he perdido!!

°° Le dice un pastor a otro: -¿Cuantas ovejas tienes? -Pues no lo sé la verdad, es que cada vez que empiezo a contarlas me quedo dormido...

°° Van dos por la selva y dice uno:
- Ayyymapicao un mosquito.
Y le dice el otro:
- Pues mátalo.
- No que lleva mi sangre.

°° ¿Cómo se dice camarero en élfico?
- Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero
- Éldelbar, hijo de Éldelgas

°° ¿Qué tiene DarthVader en su congelador? ¡Helado Oscuro!

°°  Se encuentran dos señores por la calle y le dice uno al otro: -El otro día me encontré a Manuel, y me estuvo hablando de usted! -Ah si? ¿Y qué le dijo de mi? -Nada, me hablaba de usted porque no le di confianza para que me hablara de tu!

°° Para llevarte bien con una mujer solo debes aprender 4 letras del alfabeto: "O,B,D,C".

°° Podrías preguntarle a tu mamá que procesador utilizó para renderizar semejante belleza?

°° Mama, mama, me mordió una víbora. –¿Cobra?—No, me mordió gratis.

°° Doctor estoy nerviosa…es la primera vez que me operan.—Tranquila,  no se preocupe….también es mi primera cirugía.

°° ¿Para qué llevas esa caja al gimnasio?,  para que se vuelva una caja fuerte.

°° Soy marinero y escritor , navego por internet y escribo en Facebook

°°  Yo creo firmemente en la reencarnación….firma: Una Uña.

°° El idiota grita, el inteligente opina, y el sabio calla.. Por eso no contesto nada en clase.

°° ¿En qué se parece un toro vivo a uno muerto? En que el vivo embiste… . ¿ y el muerto?

      -- en bistec.—

°° Un español entra a una farmacia en Inglaterra. Hay ampollas? – HelloMr Pollas...

     °°   Si no suena el teléfono, soy yo que no pienso llamarte... :)

°° Estaré allí en 5 minutos. Si no llego, lee ésto nuevamente...       

°° POR FAVOR NO LEAS ESTE CHISTE.  Dije que No!.. Que pares te dije! pero Ya! que no leas! ¿No entiendes? ¡Deja de leerlo! WOW! ERES UN REBELDE!

°° Deja para mañana lo que puedes hacer hoy, tal vez para mañana no sea necesario.

°° No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana.

°° ¿Cómo es tu amor por mi? -Como contar las estrellas en el cielo. -Guauuu ¿Es infinito? -No, una pérdida de tiempo...

°° De Nemo aprendí que el que te quiere, te busca  

°° Estoy desesperado, mi esposa se fue con mi mejor amigo…  ¿Te sentís solo? ¡Si lo peor es que lo extraño!

°° P.E.R.R.A.= Persona Empeñada en Romper Relaciones Ajenas.                                                               °° Antes se hablaba de frente, hoy en día se  habla frente a la pantalla...                                                       

°° Dios hizo al hombre. Todo lo demás fue hecho en China

°°  Esta Navidad me agarró tan jodido que envolví 2 baterías AA y escribí a mi HIJO: "NO INCLUYE JUGUETE

°° -Soy un genio, le robe la clave del Facebook a mi novia!!! -y cuál es? -Son 8 asteriscos ********

°° -- ¡Mamá! ¡Mamá! Alguien golpea la puerta--, ¡que se defienda sola!

°°- Ley del vago N° 234.344.300.123.006 si no leíste el numero completo, eres un vago.

°° El 6666 es peor que el diablo.

°° Qué es más grande que Dios,
más maléfico que el Diablo,
los pobres lo tienen,
los ricos lo necesitan,
y si lo comes morirás. 

Respuesta NADA.

 °° -¿cuál es el animal que cuando grande se convierte en fruta?
el sapito se convierte en zapote.

°° -¿un avión se cayó y como entierran a los sobrevivientes?

 Como van a enterrar a los sobrevivientes si todavía están vivos.

°°  Manolo está clavando un clavo martillando por la punta. Lo ve Paco y le dice:
- Pero que haces, Manolin~o? No sigas, no ves que el clavo que estas usando es para la pared de enfrente?

°° Un día un padre lleva a su hija a comprar muñecas al centro comercial.
Entran y la señorita que vende les pregunta:
- ¿Que desean?
El padre le contesto:
- Quiero una muñeca Barbie para mi hija.
Entonces la vendedora se dirige al mostrador y les dice:
- Tenemos esta Barbie Doctora que cuesta 200pesos, esta otra es la Barbie Maestra que cuesta 200 pesos, o esta Barbie Nadadora, y aquella última es la Barbie divorciada y cuesta 2 000 pesos.
A lo cual el padre le contesta:
- ¿Y por qué la Barbie divorciada es más costosa?
- Ah pues, la Barbie divorciada incluye la casa de

Ken, el auto de Ken, y un amigo de Ken, le contesta la vendedora

°° Le pregunta un Periodista a un diputado: ¿Cree en la pena de muerte? Y él contesta: Sólo si no es muy severa.

°° El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro

°° -¿Qué haces cuando un tonto te tira una horquilla de metal?

-¡Corre! Se quedó con la granada en la mano.

°° Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.

°° - Vndo maquina d  scribirqu  l  falta una tcla.

°° Un policía detiene a uno y le dice:
-¡Deme su nombre y apellido!

-¿Usted está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

°° PRIMER ACTO: SALE UN HIPOPOTAMO BEBE
SEGUNDO ACTO: SE ENCUENTRA A UN HIPOPOTAMO NIÑO
TERCER ACTO: EL MISMO HIPOPOTAMO PERO MAS GRANDE; COMO SE LLAMA LA OBRA?
RESPUESTA: HIPO CRECIA !!

°° acto: la piña saca 3 en un examen
2 acto: la manzana saca 5 en un examen
3 acto: la ciruela saca 10 en un examen

______¿COMO SE LLAMO LA OBRA?
____CIRUELA PASA

°°  El carro, ALFA ROMEO

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche???y responde el chino: si que malca es?

y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego.

°° - Ce dam Klases de Hortografya!PRIMER 1

°° 1) - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

°° 2) ¿aló? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu abuela!

°° 3)- ¡Pepito no juegues en la tierra! Y Pepito se fue a la luna.

°° ¿Qué significa dilemas?

Háblalemás.

°°  ¿Qué es nitrato?

Apatía por hacer algo.

°°  La libra de harina se deprimió  porque no tenía quien la amase.

°°  ¿Qué es lo que es algo                                          

   y a la vez nada?    El pez.

°°  Tengo 100 focos prendidos,

¿Cuántos están apagados? 98. ¿Por qué?

Porque solo prendí dos.

°°  ¿QUE LE DIJO UN JARDINERO A OTRO? hablemos mientras podamos

°°  Anuncio: - Por diabetes vendo mi flauta dulce.

°° Como se dice no has cambiado nada en maya, IZTACIHUALIT

°° Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

°° El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

°° Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

°° La profesora le pregunta a Pepito:
     -Pepito ¿cómo se dice mama con tilde?
    Pepito le responde:
    -Matilde

°° --¿Cómo te fue en el examen?—

--mal, deje la hoja en blanco—

--¿y a vos?—

Igual no conteste nada.

--noooooo,la maestra va a pensar que nos copiamos.

°° Un elefante pasó por encima de un hormiguero y lo destruyó. Las hormigas, enojadas, lo atacaron hasta cubrirle todo su cuerpo. El elefante de una sola sacudida lanzó lejos a todas las hormigas, menos una que logró quedarse fuertemente agarrada al cuello del elefente. Las hormigas, admiradas de la hazaña de su compañera, le gritaban desde abajo: "¡AHÓRCALO!,¡AHÓRCALO!".

°° 1º Acto: un perro muerde a una persona 2º Acto: un perro muerde a la misma persona 3º Acto: un perro muerde a la misma persona. - ¿Cómo se llama la obra? - El remordimiento.

°° - Te cuento un chiste al revés?
- Bueno.
- Pues empieza riéndote.

°° - ¿Viste que el perro da vueltas antes de echarse? - ¿En qué vuelta se hecha? - En la última.

°° Esto es una broma para reírse de la gente:
Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz.
-Que ves?
-Un dedo.
-Jo, que bien me escondi!

°° - ¿Cuál es el colmo de un oso panda? - Que le saquen una foto en blanco y negro.  

°° ¿Cuántos litros de leche da la vaca en su vida?.... Lo mismo que en bajada

°° El que nace pa tamal nunca tabien

°° Lo malo de romper las reglas es que después no tienes como medir las consecuencias

°° ¿Cuántos lados tiene un círculo?

Dos, el de dentro y el de fuera.

°° El sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:

-¿Cuánto es 4 x 8 ?

El soldado Ramírez responde con voz fuerte y clara:

-¡¡¡ 48, mi sargento!!!

-El sargento responde:

-¡Así me gusta!, bruto pero enérgico.

°° -Mamá, mamá, ¿en qué mano va este guante?

-En la derecha.

-¿Y el otro?

°° -¡Soldado, ice la bandera!

-Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento, felicitaciones.

°° -Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes?

-No, hijo mío.

-Entonces no compré peras sino bombillas.

°° ¿Cuál es el colmo de las carmelitas descalzas?

Entrar devotas (de botas) al templo.

°° Le preguntan a un matemático: ¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?

-La conectaría, obviamente.

-¿Y si la casa no estuviera ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?

-Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

°° Se abre el telón y se ve una mona comiéndose un plátano muy contenta. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa después de que una aplanadora le ha pasado por encima. ¿Cómo se llama la película?

-"La Mona Lisa". *****

°° Dos platicando:

-Mira un ligarto.

-Pero mira que eres bruto, ¿eh? Se dice legarto.

-¿Qué se va a decir legarto? Es ligarto.

-Mira, ahí está el Juan, que es un hombre de mundo, vams a preguntarle a él.

-Mira Juan queremos preguntarte, cómo se llama ese bicho verde que hay encima de es piedra, si es ligarto o legarto.

-Pues  se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trénica, trénica es sipiente. 

°° Dos van en un auto ven un letrero que dice "Aceros inoxidables". Entonces uno le dice al otro:

-¿Qué te parece, Manolo?, ¿nos hacemos?

°° -Oye, mira a ver si me funciona la luz intermitente del carro.

-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...

°° Dos van al médico y ven un cartel que dice: "CONSULTA DE CUATRO A SIETE". Así que uno de ellos le dice al otro:

-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

°° Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.

-Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo: ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?

-Claro que no, hijo. Estos son naranjos. 

°° Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto. °° Cuando tu madre desea lo mejor en tu vida... piensa que te está hablando de mí.